Trafic d'Opinions

Miss IE cherche un homme (partie 4)

Etape 3: récolte, anaylise et diffusion de l'information (suite)

Les ruptures sentimentales des autres : rien de tel pour booster son estime de soi, d’autant plus quand la nouvelle personne esseulée appartient à la catégorie des chipies, comme Eva. Donc si on résume, que reste t-il à Miss IE ? 

1- Greg le potentiellement gay. 2- Jacques le dépressif qui vient de se faire larguer par Eva et 3- Lewis qui vit chez sa mère. Mouais… Il faut en savoir plus : rendez-vous devant la machine à café.

Miss IE envoi un mail à ses commères préférés (Cathy la responsable commerciale, Aurélya du service marketing et Julia, nouvelle venue au service juridique) pour une synchronisation des montres (elles ont trop regardé Parker lewis ne perd jamais) et une entrevue est fixée à 13h15 devant le dealer.

Mardi, 13h15 : tout le monde est là et comme d’habitude, le distributeur facétieux ne répond pas aux commandes et choisit de verser un potage tomates (délicieux, au demeurant) à nos demoiselles. Miss IE sirote ce truc rouge et vient aux renseignements sur la question du moment :

« -Si tu veux tenter quelque chose avec Lewis le fils à maman, fais vite. J’ai entendu, par hasard que j’écoutais à  la porte, qu’il avait rendez-vous avec Eva ! dit Aurélya en faisant une mine dégoûtée face à ce potage.

-Eva ? Encore ? Mais c’est pas vrai ! Elle est sur tous les fronts, celle là…  Je vais devoir m’occuper sérieusement de la concurrence en la court-circuitant… Tu sais quand il doit la voir ? demande Miss IE, cherchant déjà un plan machiavélique digne de Minus et Cortex pour mettre un terme aux manoeuvres déloyales de sa rivale.

-Non, mais attend ! Je bosse la journée ! Tu crois que j’ai QUE ça à faire que surveiller la vie personnelle de mes collègues ?

-Heu…

-Bon, gagné. Il la voit vendredi soir à 20h15 après la réunion du personnel. Ils ont rendez-vous au Macumba Night Club. J’ai appris ça, par hasard que j’ai ouvert son agenda accidentellement. Mais elle est maline, elle tourne autour de lui, deux fois par jour. Histoire de montrer que c’est son territoire…commente Aurélya

-Elle n’a pas envie de pisser sur le bureau non plus ? Bon, et bien moi, je peux te dire que la chipie n’est pas complètement séparée de Jacques le dépressif : tout à l’heure, je les ai surpris en train de s’embrasser ! rapporte Julia

-Ok… donc il ne me reste qu’un gay potentiel… affirme Miss IE, dépitée

-Pas sûr… commence Cathy

-Quoi ? Eva s’est transformée en mec viril pour séduire Greg et le convaincre de son homosexualité latente ? Je la hais… je vais me couper les veines avec des spaghettis.

-Non, c'est juste qu'il est vraiment homo. Et d’ailleurs, son mec est terriblement hot ! Le sosie de Kerr Smith ! Chaaaaaleur ! Je les ai vus se tenir par la taille il y a deux jours. confirme Aurélya.

-Je sens la vague de la dépression nerveuse m’envahir parce que… Miss IE est interrompue par son téléphone portable : situation de crise ! Rendez au QG de PQ !

Mardi, 13h45, QG : Peanuts Quompany est dans une situation délicate. Une taupe se trouverait dans l’entreprise et aurait divulgué la stratégie d’entreprise à court et moyen terme, aux concurrents. Ce concurrent, c’est Seven. Ils savent désormais que le groupe PQ songe à élargir son offre de produits destinés à la clientèle féminine : outre les sextoys, l’entreprise pensait proposer un site de coaching des relations amoureuses, façon Hitch et  créer le magazine Enjoy ! un mensuel sexy-féminin-rigolo destiné aux femmes actives de 25 à 45 ans. Mais Seven, qui talonne déjà PQ dans la vente de toys, compterait lancer d’ici quelques jours la version bêta d’un site internet pour les femmes, d’après un informateur. PQ essuie là un sérieux revers… Surtout que d’après ce même informateur, la veille juridique de Seven aurait mis en exergue une faille réglementaire dans l’exportation des produits de PQ.  Et Seven songerait à exploiter cette faille en communiquant rapidement sur ce point sensible, destiné à discréditer PQ ! La crise est donc importante : il faut gérer ça rapidement.

Tout le monde est réuni : Eva, l’attachée de presse doit communiquer pour contrer la mauvaise pub et justifier la bonne foi de la marque. Julia et Greg le juriste gay s’efforce de trouver une parade juridique. Jacques le comptable dépressif établit des scénarii sur les possibilités d’autofinancement envisageables en cas de crise persistante. Lewis et Aurélya du service marketing sont convoqués avec Miss IE pour évoquer les moyens de dénouer ce problème. Et Cathy la commerciale s’efforce de rassurer les multiples clients terrifiés par l’annonce… La journée et la nuit à venir promettent d’être longues…

A SUIVRE !

Miss IE cherche un homme (partie 3)

Mission acceptée, Lorenzo : Miss IE connaîtra prochainement une situation de crise !

Merci également pour le commentaire de Info ! ça me fait chaud n'au coeur !;-)

Etape 3 : récolte, analyse et diffusion de l’information

Trois beaux mâles émergent donc chez PQ. Maintenant, il s’agit d’en savoir plus sur eux. Pour ça, il faut se rendre sur les plateformes stratégiques de circulation d’informations : Internet ?  Les RG ? Non. La machine à café et les cabinets des filles. Lieux incontournables. Premier arrêt : les cabinets.

«  - Salut, Miss IE, dis, tu savais que Lewis était célibataire depuis 3 jours ? Il s’est fait larguer par sa copine…. Une femme cruelle ! Toutes les filles du service marketing tournent autour de lui comme des adolescentes devant Tokio Hotel…. C’est dingue… dis, tu aurais une serviette ?

-          Il y a un homme célibataire et je l’ignore ? C’est qui ce Lewis ?  je pense que ce genre d’informations devrait figurer sur l’intranet de PQ ! flux léger ou flux important ?

-          Mais si ! tu sais ! tu lui a explosé la main avec ton stylo en m’envoyant des idioties en morse lors de la dernière réunion ! Flux léger, ça suffira.

-          Lewis, hein ? Intéressant… t’en sais plus sur lui ? Il sert à quoi chez PQ ?

-          29 ans, dans la boîte depuis 2 ans, diplômé du CELSA, est en France depuis qu’il a 19 ans, il est né en Angleterre. Très attentionné, il vit encore chez maman. Il a le sens de l’humour de Hugh Laurie : très british ! Adorable, serviable et très discret. Il sortait avec l’attachée de presse Eva, la garce. Elle l’a largué pour sortir avec  Jacques, le beau brun…

-          Quel beau brun ? demande Miss IE

-          Mais si, tu sais… le comptable accro à la caféine ! Ses trois hobbies : les comptes de résultat, le café et depuis peu… cette chipie d’Eva !

-          Ha. Donc il est pris. Un chagrin sans égal m’envahit.

-          Eva s’est jetée sur lui comme Kate Moss sur un nouveau coupe-faim… Merde, si mêle mes comptables ont du succès auprès des filles, maintenant…. Désolée Miss IE !

-          Bon... un de perdu… un célibataire… Il n’y a qu’un seul homme libre dans cette boîte ?

-          Pourquoi tu as peur de finir ta vie seule, à moitié dévorée par des bergers allemands... comme ton mentor Bridget Jones ? T’inquiète pas, toi aussi tu trouveras chaussure à ton pied (cf. blog Me and the City) et…. Tiens, tu me prête ton brillant à lèvres, s’il te plait ?

-          Tu m’as prise pour une représentante de l’Oréal ? Je présume donc que tu as trouvé un homme pour te servir d’animal de compagnie ? demande Miss IE, taquine

-          Oui, carrément ! Je suis allée sur le site pro-féministe par excellence : www.adopteunmec.com les femmes font leurs courses en choisissant leur(s) homme(s) en rayon : du shoping de mâles C’est marrant, non ?!

-          Très. J’ai envie de me rouler par terre tellement je me marre intérieurement. Tu sais quelque chose sur le juriste ?

-          Miam ! Greg ! Il est à croquer, n’est-il pas ? Et puis très professionnel.  Ha, mais t’as raison, il est célibataire... toutes les filles pensent qu’il est gay, d’ailleurs… Trop beau, trop bien habillé, trop chou, trop parfait pour être hétéro. Du coup, il a toutes les filles à ses pieds parce qu’elles veulent toutes avoir un ami gay. »

Alors que Miss IE se désole de n’avoir qu’une possibilité sur les 3 hommes de sa base de données, Laure, une autre langue de p***, une autre collègue entre comme une furie dans les cabinets : « Eva vient de larguer  Jacques ! Elle sortirait avec un pigiste, qui n’est autre que son ex-ex ! ça c’est le scoop : Jacques est célibataire et désappointé…. Un autre homme sur le marché ! »

A SUIVRE...

Miss IE cherche un homme (partie 2)

EU egard les commentaires laissés sur la première partie [merci à Vincent, Lorenzo (mais si ! il est HOOOT  John Stamos !) et indélocalisable], voici la suite des aventures de Miss IE.  Suite de l'étape 2 : Cerner son environnement.

Miss IS est une businesswoman, c’est-à dire une femme indépendante, active et donc débordée. Et comme toutes les businesswoman, elle carbure à la caféine liquide et à la chocaïne en tablettes. Et pour continuer cette interminable réunion avec le service marketing, il faut qu’elle aille voir son fournisseur. Toutefois, aujourd’hui, son dealer et ami distributeur de café semble ne pas être très coopératif et refuse catégoriquement de lui fournir sa dose. Après quelques coups violents portés avec le premier objet inutile à sa vue (le dictionnaire qui était sur le bureau de son binôme masculin), la machine se résigne à lui verser sa drogue… sans gobelet, en biais directement sur son tailleur blanc. (la bienséance m’oblige à occulter ici les petits mots d’oiseaux qui ont échappé à Miss IE)1-0 pour le distributeur. S’en suit alors un violent coup de Manollo de la part de Miss IE, accessoirisé d’un cri strident façon Kill Bill. Egalité, 1 partout. K.O., le distributeur ? C’est mal le connaître : il rétorque tout aussi violemment par un jet de café brûlant sur la personne qui attendait sa dose derrière notre héroïne. Avantage distributeur à café. Miss IE se retourne donc pour faire les excuses d’usage à la victime et lui préciser que le distributeur semble être légèrement capricieux en ce jour, ce à quoi la victime lui répond un intense : « Evidemment… what else ? ». Coup d’œil furtif à la victime : beau brun, au sourire chaleureux et aux références culturelles indéniables : connaître les meilleures répliques de George Clooney est un nouveau critère du cahier des charges. Et comme par hasard, Homme n°2 correspond donc  au moins à ce critère... Et hop ! Base de données !

On le sait tous : le café est diurétique. Avant de poursuivre la réunion, il faut faire une pause cabinets. 5 personnes font la queue avant Miss IE, pendant que sa vessie crie au secours. Une fois son tour arrivé et les 18L éliminés, elle réalise qu’elle est maintenant en retard pour la réunion. Elle se lave les mains, les sèche (oui, elle est propre quand même) et se précipite hors des cabinets et assomme maladroitement l’un de ses collègues. Mais qu’est-ce qu’il faisait derrière la porte, aussi ? A ce moment là, le voyant saigner du nez, elle est prise d’un sentiment de culpabilité mêlé à un besoin maternel irrépressible de soigner cet animal blessé. Comme elle n’a que des tampons sur elle pour stopper l’hémorragie et que ce n’est pas des plus aphrodisiaques pour une première approche, aussi bien pour elle que pour lui (vous imaginez un beau mec avec des tampons dans le nez ? Et vous vous imaginez le lui proposer en plus ? Non, on est d’accord. Bien que ce soit probablement très efficace…), elle se propose pour l’emmener voir l’infirmière.  Et c’est en lui tendant la main pour aider Homme N°3 à se relever de sa violente chute, que Miss IE se rappelle d’un détail troublant : ce type est le juriste de l’entreprise. Diantre ! Et s’il la poursuit, cet abruti ?! Perturbé par ce flashback, elle lâche malencontreusement la main de sa victime, qui se cogne une nouvelle fois contre la porte des toilettes pour femmes. Oops. Double plainte pour violences. Après s’être confondue en excuses, elle l’emmène chez Ruth et Ingrid, les infirmières bulgares. Après l’avoir menacé d’une peine de prison exemplaire pour cet acte terroriste innommable sur sa personne, le jeune juriste semble être enclin à pardonner à son bourreau, dans un sourire conciliateur. Le feeling semble beaucoup mieux passer entre le juriste et Miss IE. En plus, il lui a évité de supporter la fin de la réunion… Et un troisième mâle dans la base de données !

Trois homo-sapiens se distinguent et émergent donc dans son radar de célibataire (« célibadar ») : elle ne sait pas grand-chose de Riri Fifi et Loulou, à part qu’ils ont l’air physiquement intelligents.

A suivre...

Miss IE cherche un homme (partie 1)

Miss IE travaille au service Intelligence Economique et Stratégique  chez Peanuts Quompany et est dotée d’un état d’esprit. Pas n’importe quel état d’esprit. Un état d’esprit IE. Oui, vous avez bien lu :  elle a l’IE vibes.

Elle sait que pour réussir, il faut savoir ce que l’on veut (cerner ses besoins) et pour ça, il faut toujours observer son environnement (faire de la veille). Elle n’hésite donc pas à donner de sa personne : à savoir papoter à la machine à café avec ses copines et collègues (utiliser son réseau pour récolter et diffuser les informations). Miss IE est convaincue que l’Intelligence Economique  est applicable partout, pour preuves ses nouvelles aventures : aujourd’hui, Miss IE veut trouver un homme.

Etape 1 : Cerner ses besoins

Miss IE se fait un auto-brainstorming : elle veut quoi ? Un homme, certes mais encore ? Ca manque de précisions…. un cahier des charges s’impose donc.

PRODUIT : homme

MARQUE : beau mec

CARACTERISTIQUES : sosie de John Stamos / drôle / intelligent / appartenant à une CSP+ / propre / docile/sensible

IMPERATIFS SPATIO-TEMPORELS : doit habiter relativement près de chez elle et être disponible le plus tôt possible (avant la saint-valentin tant qu’à faire)

Etape 2 : surveiller son environnement

Ca tombe bien, chez Peanuts Quompany, y’a du mâle.

Un jour, en réunion avec le service marketing, miss IE s’ennuie ; elle trouve alors le subterfuge d’envoyer des blagues de toto en morse à sa collègue située à l’autre bout de cette immense table ronde. Qui est en fait ovale. Armée de ce stylo siglé P.Q, elle tambourine la table pour commencer sa blague, quand un raclement de gorge se fait entendre. Tiens, tiens. C’est pas la table qu’elle assène de coup de stylos, c’est une main. Tiens, tiens, bis. Cette main est rattachée à un bras, lui-même rattaché à un torse qui semble appartenir à un mâle tout à fait comestible : Homme numéro 1. Il ne correspond pas à tous les critères : il ressemble plus à Stéphane Rousseau qu’à John Stamos. Mais peut-on vraiment le blâmer pour ça ? Non, ce serait trop cruel de faire une telle discrimination. Alors, hop ! Après quelques échanges de sourires, Homme numéro 1 est dans la base de données de Miss IE.

A suivre...